You get to meet people from around the globe, literally around the globe, who are at the beginning of their careers, too, being at least as much as excited about being so far away from home as you are because you get to welcome them in 4 different languages in your home country and, them being at least as much at the beginning of their careers and a little lost as you are at age 29 now, too.

But we’re excited!

 

Quand j’ai envie de changer de point de vue, je le fait.
Quand j’ai envie de changer de rôle, je le fait.
Quand j’ai envie de m’éloigner, je le fait.

Je change de langue.
De langue, mais aussi de language.

La possibilité que j’ai chaque jour de pouvoir choisir la langue, le niveau, l’humour, la manière de m’exprimer et, en conclusion, la perception de l’extérieur vers ma peronne, est une valeur sans prix.

Seul mes parents sont à remercier. Sans leur patience, pas de possibilité.

Est-ce que ces possibilités diverses me permettent d’être la personne que j’ai envie d’être?
Est-ce cela me défini comme la personne que je suis?
Est-ce que ces possibilités me donne plusieurs personnalités?

Oui.

Non.

Je ne suis pas sûre.

En tout cas, j’en ai besoin. De ces options.
Elles font parti de moi.

Le résultat c’est que je suis.

 

You have my word.

I swear.

I promise.

 

Everybody knows those sentences. Those sentences are important ones. They are important and beautiful, as long as they stay exceptions.

As long as they emphasize someone’s intention.

As long as they especially emphasize the act behind them.

As long as they show the importance of realizing their content.

These words demand action.

No action – no need so say them.

It’s as easy as that.

 

Some people use those sentences too easily.

Some people do not think about their actual meaning.

Some people do not realize the necessity to act after speaking those words.

Some people just stroll around promising this and that.

Some people give their word to all sorts of things and then what?

Nothing.

No action.

No reflection.

 

Mostly people who do not keep their so called “promises” – lead me to an even worse conclusion:

If those people constantly need to promise things and then manage to never keep those, what value and liability do their everyday words haven then, anyway?

 

 

 

 

Wenn man mal wirklich Alles auf sich zukommen lässt, man einfach keine Pläne gemacht hat und sich auf irgendjemanden oder irgendetwas verlässt, passieren manchmal recht lustige Dinge.

Wie unerwartet schön es ist, ohne konkrete Vorstellungen wie der nächste Tag oder die nächste Nacht verlaufen könnte, die Überraschungen, die uns das Universum in solchen Momenten entgegen wirft, entspannt anzunehmen, sich dann darüber zu wundern und letztendlich daran zu erfreuen.

Was alles Gutes passiert, wenn man es nur zulässt!

Sich nicht mit Menschen und deren banalen Meinungen auseinander zu setzen, welche die Energieverschwendung nicht wert sind, ist hier der Schlüssel zum temporären Glück.

Doch Obacht!

Niemals solltest du deine Liebsten mit dieser Kälte und Distanz malträtieren! Die Schäden die daraus entstehen könnten, möchte ich mir nicht vorstellen. Nimm hier also Probleme und Missstimmungen wahr und stelle dich ihnen mutig.

Einfach umdrehen und gehen könnte hier fatal enden und wäre außerdem viel zu einfach. So geht das leider nicht.

Für alles Weitere und Oberflächliche gilt dennoch und um es nochmal kurz zu fassen:

Distanziere dich höflich von dem, der dich bremst und dir nicht gut tut.  

Egal auf welcher Ebene.

 

Die richtigen Gespräche hingegen, in den richtigen Kreisen können ein Lebenselixier sein.

As I looked at the crowd of people, I felt suddenly disoriented. How can I explain…? I’ve already told you I don’t know how much time I spent in the Fae. But it had been a long, long while. I had lived there so long, that the strangeness of it had faded. I’d grown comfortable there. Now that I was back in the mortal world, this crowded taproom seemed strange to me. How odd to be indoors, rather than under the naked sky. The thick-timbered wooden benches and tables looked so primitive and rough. The lamplight seemed unnaturally bright and harsh to my eyes. I’d had no company but Felurian for ages, and the people around me seemed strange by comparison. The whites of their eyes were startling. They smelled like sweat and horses and bitter iron. Their voices were hard and sharp. Their postures stiff and awkward. But that only scratches the bare surface of it. I felt out of place in my own skin. It was profoundly irritating to be wearing clothes again, and I wanted nothing more than to be comfortably naked. My boots felt like a prison. On my long walk to the Pennysworth, I’d had to constantly fight the urge to remove them. Looking at the faces around me, I saw a young woman of no more than twenty. She had a sweet face and clear blue eyes. She had a perfect mouth for kissing. I took half a step towards her, fully intending to catch her up in my arms and … I stopped suddenly, just as I began to reach out with one hand to caress the side of her neck, and my head spun with something very close to vertigo. Things were different here. The man sitting beside the woman was obviously her husband. That was important, wasn’t it? It seemed a very vague and distant fact. Why wasn’t I already kissing this woman? Why wasn’t I naked, eating violets, and playing music underneath the open sky? Looking around the room again, everything seemed terribly ridiculous. These people sitting on their benches, wearing layers on layers of clothing, eating with knives and forks. It all struck me as so pointless and contrived. It was incredibly funny. It was like they were playing a game and didn’t even realize it. It was like a joke I’d never understood before.

 

The Wise Man’s Fear (The Kingkiller Chronicle) (Patrick Rothfuss)

Sun. Surf. Sand. Beach. Sweat. Water. Salt. Coconuts. Egg Roll. Rice & Curry. Rotti. Fish. Pineapple. Passionfruit. Mango. Turtles. Sunburn. Mosquitos. Spiders. Monkeys. Bananas. Tuk Tuk. Honking. Palmtrees. Arraq. Crabs. Gecko. Weed. Beer. Music. Shorts. Bikini. Tan. Sleep Naked. Friends. Laughter. Barefoot. Scooter. Sunscreen. Reading. Rupees. Buses. Guest House. Rain. No Electricity. Family. Kids. Safari. Elephants. Birds. Buffalos. Sand Flies. Bed Bugs. Infection. Travel Organisation. Citronella. Heat. Hammock. Peacock. Tailor. Kick Start. Yoga. Boxing. Cooking. Fireplace. Wipe Out. Reef Cut. Kottu Rotti. Dhal. Argument. Money. Bonfire. Boats. Fishermen. Sarong. Sari. Henna. Colours. Flowers. Flash Lights. Wanker. Yes. Wanker Standing Among The Trees. Kitties. Stray Dogs. Squirrels. Varans. Chameleon. Game Of Thrones. Cuddle. Full Moon. Puke. Peace Starts With A Smile. Beach Hut. Noise. Dirt. Henna. Necklace. Sugar. Sex. Starry Sky. Freedom. Breeze. Hang Loose. Fan. School Uniforms. Five People On One Motorcycle. Market. Hear The Ocean While Sleeping. Lonely Beaches. Wildness. Elementary Problems. Dirty Feet. No Harm. Buddhist. Muslim. Christian. Hindu. Kindness. Help. Breathe In. Breathe Out. Peace.

Cologne, 03.01.17

 

The feeling you have, when you spend time with a true friend is something which isn’t measurable in any kind of materialistic way. And I mean old, familiar, h0nest and real friends.

There is only little more valuable, than to be allowed to open you heart, well knowing your opposite person knows and respects you to 100% with all your stories, backgrounds and experiences. With every details that makes you who you are. Knows your family, your hometown, your history and legacy. This person is caring and loving not despite but exactly because of all those details that make you whole. This person won’t go anywhere, it will stick with you whether you like it or not, will always have an open ear for you and at the end laugh through all the bullshit with you.

I can’t think of a lot of things that are worth such a friend.

 

Köln, Sa., 13.08.16

Am kommenden Wochenende veranstaltet mein liebster Freund Nils eine Party irgendwo auf einem fast verlassenen Gut irgendwo im Bergischen. Buchstäblich irgendwo.

Da ich an dem Wochenende beschlossen hatte die Stadt zu verlassen und ich den Vorabend mit Nils verbracht hatte und daher wusste, dass er in der Natur am rumwerkeln ist und ich mich parallel für diesen besagten Samstag mit meiner guten Freundin Franzi verabredet hatte, hieß es: Auf in die Pampa!

Die Haare hatte sich Franzi vor Wochen abrasiert. Britney Style.

So fuhren also Britney und Cindy am Samstag Nachmittag mit stabilen 30% Akku auf dem Handy, welches als Navi diente, ins Grüne.

Musik, Fenster auf, 30°C, viel Gelächter und Gebrabbel, eine Stunde lang.

—-

Ausbruch:

An mir ist leider ein kleiner Rally Fahrer verloren gegangen, was bei 75 PS aber nur so minder witzig ist. Trotzdem. Mit 80 Sachen in die Kurven, abbremsen, runterschalten, am Scheitelpunkt der Kurve Gas geben. Einfach.

Britney hat gedacht, ihr haut’s nen Vogel raus.

Aber auf verlassenen Landstraßen und Feldwegen im Bergischen, kann ich da leider auch nix machen.

—-
Pünktlich zur “Fast-Ankunft”, das Navi meinte wir seien in 300m da, ist der Akku leer.

Zweimal sind wir an der kleinen Einfahrt zu dem Gut vorbeigefahren.

Aber dann! Endlich!

Die Einfahrt rein, das Tal runter und was bietet sich uns für eine absurde Situation dar?

Ein stockspießige Hochzeitsgesellschaft, welche gerad im Idyll von Teich, Bauernhaus, Sonnenschein und Blumenwiese Trauung feiert.

Geil.

Attacke!
3. Gang rein und Zündung.

Einmal an der Familien-, Freunde- und Verwandtenmeute schön à la WRC unnötig laut vorbei gebrettert.

Mit dem Restlächeln des Lachflashs kommen wir also endlich an besagtem Gut an.

Nach kurzer Orientierung zwischen Haupthaus und diversen Scheunen treffen wir auf die Jungs, welche im Wald schon fleißig am aufbauen sind.

Hello hello!

Cool die Girls sind da!

Yeah was geht ab? Dies, das, Ananas.

Britney und ich wollen uns eigentlich nur in die Sonne legen und Einen rauchen.

Sollen die Boys mal tun, was Boys eben so tun. Keine Ahnung…

Also ab zum Auto, Decken und Picknick ausgepackt und los auf die Wiese.

Haaaalt! Nein, wir können da nicht einfach drauf, der Bauer wird stinksauer, wenn er das sieht!

Wer?

Wie?

Was?

Wir drehen uns um und da steht eine Gestalt am Wiesenrand vor dem Haus.

Ob Männlein oder Weiblein ist auf die Entfernung im ersten Moment gar nicht so recht zu erkennen. Auch aus der Nähe und auf den zweiten Blick nicht, wie ich irritiert festelle.

Ja, der Bauer sei der Schlimmste! Der würde uns anzeigen. Es gäbe immer Stress mit dem. Das sei seine Kuhweide, die nicht zu betreten ist!

Ok, Britney.

Good cop, bad cop. Let’s go!

Cindy: “Ach was, der sagt schon nix.”

Britney: “Sind Sie sicher, dass das ein Problem ist?”

M/W: “Ja, ne also das geht wirklich nicht.”

C.: “Quatsch, wir legen uns doch nur in die Sonne. Da sind doch gar keine Kühe.”

M/W: “Ja, aber der sieht das trotzdem und dann zeigt der uns an. Wirklich!”

C: “Gut, dann kann er mich ja anzeigen. Wenn er mich kriegt.”

B: “Also wenn das wirklich nicht geht, dann lassen wir das einfach.”
C: “Nen Scheiß lass ich! Ich fahr doch hier nicht 15 Stunden durch den Wald, dafür, dass ich mich am Ende nicht in die Sonne legen kann! Ich leg mich da jetzt hin und wenn der Bauer damit n Problem hat, soll er sich melden.”
B: “Ja, also, wir sind auch ganz in der Nähe und passen auf, dass wir die Kühe nicht stören.”

WELCHE KÜHE? Auf zwei Hektar Land nicht ein einziger Euter zu sehen!

Also rein da!

Decken ausgebreitet, Tüte gezündet, Bikini raus, Früchte und Picknick genießen. Top!

Genauso hatte ich mir das vorgestellt. Endlich Ruhe. Endlich keiner der einen volllabert, kein Lärm, keine schlechte Luft, nur Sonne, Weed und Freunde.

Zwischenzeitlich haben uns auch die Jungs einen Besuch abgestattet Tüte hin, her. Quatschgelaber, viel Gelächter, Nilso, Splash, Tim, Britney und meine Wenigkeit.

Es war optimal.

Bis…

Der Boden vibriert leicht.

Ich hebe den Kopf.

Am uns gegenüberliegenden Hügel stehen etwa 50 Kühe und schauen neugierig den Hang hinunter.

Oh cool! Muhkuhs!

Jetzt laufen sie den Hang hinunter.

Mh, jetzt sind sie nicht mehr zu sehen. In dem kleinen Tal zwischen ihrem und unserem Hügel verschwunden.

Oh, hallo! Da sind sie ja wieder.

“Äh, ein bisschen nah, wenn du mich fragst, Britney.”

So 10 Meter sind jetzt nicht die größte Distanz.  Aber hey, die machen doch nix. Die wollen ja nur schauen, wer da so auf ihrer Wiese chillt.

Denkste.

Plötzlich rennen 50 Jungkühe auf uns los.

Schnauben. Springen. Rutschen in noch nicht ganz trocken Pfützen aus. Rempeln sich gegenseitig an, sind komplett durchgedreht!

Mehr Schnauben, mehr Stress.

Adrenalin pur. Auf beiden Seiten.

Wir sehen uns vom Feind umzingelt und schlagen die Flucht ein, während wir von Else und Bertha mit aufgeregtem Muh und Stampfen zum Elektrozaun eskortiert werden.

ZACK, mich hat der Zaun jedenfalls erwischt.

Aber die Tüte hab ich noch hinter die schusssichere Linie bringen können. Wichtig!

Else und Bertha wussten jedenfalls vor uns, dass Strom auf dem blöden Zaun war. Aua…

Ja toll, und jetzt? Wie kommen wir wieder an unsere Sachen auf der Wiese?

Und da kommt er.

Der Retter.

Der Ziegenpeter 2.0.

Wild mit den Armen fuchtelnd, läuft der fast 2m lange, schlaksige Tim den Hang herunter und vertreibt die neugierigen, dummen Kühe, die in der Zwischenzeit einen Kreis um unsere übriggebliebenen Decken und Hinterlassenschaften gebildet haben.

Wir waren so perplex über die heroische Aktion von Herrn Gravert, dass wir einfach nur selbst wie dumme Kühe hinter dem Elektrozaun stehen geblieben sind.

“Ob wir mal unseren Scheiß von der Wiese holen können?” brüllt der Matador uns vom Grün aus an.
“Ja ja ja, können wir! Scheiße man! Was ist hier los?!”

<>ZACK, wieder der Zaun. God damn it!!!

Wir also unsere sieben Sachen unter die Arme geklemmt und fluchtartig weg da.

Aber wohin?

Um uns herum nur Kühe, die uns den Weg abschneiden.
Also am anderen Ende der Wiese hoch.

Hinter uns die Herde.

Eine Kuh hat’s ernsthaft geschmissen bei unserem Versuch sie mit lautem Anschreien und Rumfuchteln zu vertreiben.

Oben am Weg angekommen… da ist er wieder. Mein Freund der Zaun.

Da der Hügel hier recht steil war, muss ich mich am Holzpfosten hochziehen und mit einem Bein nach dem anderen drübersteigen.

Man stelle sich als vor:

Cindy steht an abfälligem Hang, hinter ihr eine wildgewordenen Kuhherde und vor ihr, auf Bauchnabelhöhe, der Zaun umwuchert von Brennnesseln.

Ein Griff, hochziehen, drübersteigen, fertig. Dacht’ ich mir.

Von wegen.

Rechtes Bein erstmal knietief in die Brennessel.

Geil.

Linkes Bein über den Zaun geschwungen – ZACK – Zaun. Verdammte Scheiße!

Am linken Innenschenkel schön Eine geklebt bekommen.

Ok. Egal. Weitermachen.

Bloß weg hier!

Rechtes Bein nachziehen.
ZACK!

FUUUCK!!!

Bein innen rechts getroffen.
Und ja: im Bikini.

Shoot me!

100 Punkte, Cindy! Ganz groß.

Ich bin vor Schmerz und Lachen nur noch zusammen gekrümelt.

Britneys und Tims Gelächter hört man jedenfalls heute noch durch die Wälder des Bergischen schallen.

Es war ein perfekter Samstag.

 

Köln, Aachener Weiher, 03.05.16

Die Erpel-Theorie

Die Erpel-Theorie (auch Enterich-Theorie) beschreibt das Sozialverhalten zwischen Männern und Frauen, basierend auf dem Balz-Verhalten von Wirbeltieren. Der Name der Theorie lässt sich auf die optischen Unterschiede eines Ente/Erpel– Paares zurückführen.

Hintergrund:

Im Tierreich imponieren die Männchen mit auffälligem Federschmuck und albernem Aufplustern und Wichtigtun den Weibchen. Diese haben dann die Wahl, welchen Enterich sie denn gern als Vater ihrer Kinder haben möchten. Ein Luxusproblem.

Die Männchen legen sich also mächtig ins Zeug um überhaupt erstmal Beachtung geschenkt zu bekommen. Es geht um die Gesten und die Mühen, die der potenzielle zukünftige Partner aufzubringen vermag, ehe sich die Dame entscheidet. Es wird gegen andere Rivalen gekämpft und geschnattert, beschützerisch nebeneinander her geschwommen, es werden schöne Zweige zum Nestbau vorbeigebracht und ab und zu wird sich ein heruntergefallenes Eis geteilt. Süß! Ich kotze.

Anders das schockierende Paarungsverhalten der humanen Männer, welches man bisher beobachten muss. Haben die Damen einmal den ersten Schritt gewagt, haben sie den Männern die Chance genommen sich zu positionieren, herum zu balzen, sich wichtig aufzuspielen und somit vielleicht auch, am Ende des Tages, die Herzen der Damen final zu erobern. Aber die emanzipierte Frau von heute denkt sich: “Das ist doch veraltet, so verhält sich doch keiner mehr”. Und eben doch! Die Tiere nämlich. Denen geht die Emanzipation nämlich an der Talgdrüse vorbei.

Wenn man als Dame als Erstes agiert und den ersten Schritt wagt, lehnt sich doch jeder Mann entspannt zurück und denkt sich: “Na die will ja eh, dann lass ich mir mal Zeit”. Oder noch besser: “Da brauch ich mir ja nicht mal mehr Mühe geben…Jackpot!“

Und genau hier greift die Erpel-Theorie.

Umsetzung

Mädels, Finger weg vom ersten Schritt! Wenn der Kerl “sie” mag, soll er “sie” gefällst selbst nach ihrer Nummer oder nach dem Kaffee-Date fragen. Er hat sich zu positionieren und sich ins Zeug zu legen, damit letztendlich wir Menschendamen, so wie Entendamen oder Löwendamen, die Entscheidung fällen können, ob wir dem guten Erpel eine Chance geben, oder eben nicht. So einfach ist das.

Wahrscheinlich bedeutet das weniger Dates und weniger Sex, aber dafür auch weniger Enttäuschungen und Stress mit einem Kerl, der ja so oder so von Anfang nicht in der Lage war den ersten Schritt zu gehen. Bzw. sich, aufgrund der aktiven Aufforderung von “ihr”, keine Dringlichkeit gesehen hat, mal irgendetwas an den Start zu bringen um “sie” zu beeindrucken. Warum auch? Sie wollte ja eh.

Kleiner Tipp für beste Freundinnen

Wenn Sie ihre Freundin mal wieder mit einem Kerl an der Bar beim flirten beobachten, rufen Sie ruhig mal ganz charmant “ERPEL!!!” durch den kompletten Laden zu ihr herüber. Sie wird Ihnen die Erinnerung sehr danken.

Köln, 23.08.16

Sehr geehrte Damen und Herren,

 

ich wohne gegenüber den “Ecopartments” in der  ***straße in Köln Ehrenfeld.

Wenn Ihre Wohnobjekte unter den Namen “Ecopartments” geführt werden,

frage ich mich warum mir seit 3 Jahren ununterbrochen die Beleuchtung

des Treppenhauses nachts in die Wohnung scheint.

Und ich meine buchstäblich: ununterbrochen.

 

Besonders “Eco” ist das jedenfalls nicht.

 

Vielleicht kann ich Ihr Umweltbewusstsein und ihre Rücksicht auf die

Anwohner und Nachbarn etwas sensibilisieren, indem ich Ihnen die Idee

von Bewegungsmeldern für Ihr Treppenhaus unterbreiten kann.

 

Diese sind im Einkauf und in der Installation nicht teuer und würden

viel besser zum Namen des Gebäudes passen.

 

So wie es im Moment ist, empfinde ich den Schriftzug “Ecopartments”

einfach nur als schlechten Scherz. Vielen Anwohnern der Straße geht es

ähnlich, die Leute schütteln nur den Kopf. Es passt einfach überhaupt

nicht zusammen.

 

Ich arbeite im Marketing und kann als gut gemeinten Rat hier nur hinzufügen:

Ihre Marke/Firma wird so in keinem besonders gutem Licht dargestellt.

Im wahrsten Sinne des Wortes.

 

In der Hoffnung, vielleicht tatsächlich etwas in der Hinsicht bewegt

zu haben, verbleibe ich mit freundlichen Grüßen,

 

Enilec Elledur